Как чувство вины поддерживает токсичную дружбу

Вы когда-нибудь держались за дружбу, которая давно уже не радует? Не греет, не веселит, не поддерживает, а только тянет вниз, как мешок с грязным бельём. И вроде и не выкинешь — всё-таки "наш человек", столько всего пережили, и вот эта история с шашлыками в 2012-м... И вот вы всё ещё вместе. Ну как — вместе. Один из вас весело строит из вашей головы карусель, а второй (то есть вы) — с каменным лицом катает его, потому что «ну неудобно же». Так вот. В 90% случаев этой «неловкости» и вечного «ну а вдруг он изменится» — за кулисами стоит чувство вины. Такое себе липкое, как пролитый сироп на ковёр, состояние. Именно оно делает вас удобным, терпеливым, идущим навстречу. И очень уставшим. Поговорим о том, как чувство вины становится клеем, склеивающим разваливающуюся дружбу. И почему иногда отпустить — это не предательство, а акт здравомыслия.

Что такое токсичная дружба, и с чем её едят

Токсичная дружба — это когда вроде дружите, но после каждого общения хочется прилечь и не двигаться. Когда вас постоянно критикуют под видом заботы, сравнивают, жалуются бесконечно, требуют всего и сразу. А потом ещё удивляются: «Чего ты обижаешься, я же шучу!» И вы вроде как понимаете, что вас, пардон, жмут по всем фронтам. Но выйти из этой истории не можете. Почему? Потому что чувство вины — оно как маленький внутренний прокурор: «А ты хорош(а)? Ты что, святой(ая)?» Или: «Он же тебе помогал, когда ты в универ не поступил!» Или любимое: «Не бросают друзей в трудную минуту». Ну а то, что эта «трудная минута» длится 8 лет — неважно.

Как вина делает из вас знатного подставного друга

Чувство вины — мощный манипулятор. И не обязательно, что этим манипулирует ваш друг напрямую. Часто это делает ваш собственный мозг. Он помнит всё: как вы в детстве кого-то случайно обидели, как наорали на бабушку в плохом настроении, как забыли день рождения кого-то, кто вам совсем не близок. И теперь каждый раз, когда вы чувствуете, что вас используют, он говорит: «Ну а ты сам(а) разве лучше?» В токсичной дружбе это проявляется так:

• Вы извиняетесь, даже если ничего не сделали.
• Соглашаетесь на встречи, даже если хочется просто лечь в ванну и не выходить.
• Слушаете проблемы, на которые не влияете, и чувствуете, что обязаны их решить.
• Боитесь сказать «нет», потому что боитесь обидеть, ранить, потерять.

И тут вы не друг, а психолог на минималках, спонсор, жилетка и 24/7 саппорт в одном лице.

Откуда эта вина вообще берётся?

Справедливый вопрос. Вот только ответ на него не очень весёлый — часто из детства, как большинство тараканов. Нам с детства твердили: «Хорошие девочки/мальчики не ссорятся», «Надо делиться», «Будь терпимым», «Не бросай друзей». А если вдруг вы защищали свои границы — слышали: «Эгоист», «Ты что, не видишь, ему плохо?» и тому подобное. В итоге вырастает человек, который боится быть плохим. Боится обидеть. Боится, что его назовут предателем, холодным, бездушным. И вот он (вы, кстати) сидит в дружбе, которая давно уже не радует, потому что не хочет быть плохим другом. А ещё вина может быть хронической. Такая, как фоновый шум. Вы даже не замечаете, что постоянно извиняетесь — за эмоции, за свои желания, за то, что вам просто не хочется. И тут появляется токсичный друг, который знает, на какие кнопки нажать.

Какие бывают сценарии токсичной дружбы под соусом вины

Чтобы не быть голословными, давайте разберём парочку распространённых сюжетов.

Спасатель и бедняжка

Один всегда в беде. У него всё плохо — с работой, отношениями, здоровьем, погодой. А второй — вы — всё время спасаете. Слушаете, поддерживаете, советуете, везёте на себе. И каждый раз, когда вы пробуете выйти из роли спасателя, внутри шепчет: «Ну как же так, он же без меня не справится!»

«Ты же мне друг»

Тут всё просто. Каждый раз, когда вы говорите «я не могу», в ответ слышите: «А ты бы бросил друга в такой момент?» Или пассивная агрессия: «Ну ладно, понятно, не до меня». Или обида на полжизни. Вы идёте навстречу — потому что «друзья так не делают». Но ведь и давить на вину — это не по-дружески, согласитесь?

Критик под прикрытием

Этот человек всё время вас оценивает. Говорит, как вам лучше одеваться, с кем встречаться, какую работу выбирать. Если вы не слушаете — обижается. Если слушаете — чувствуете, что теряете себя. Но уйти страшно: а вдруг вы действительно без него никуда? А вдруг он прав, а вы просто ленивы и безответственны?

Как понять, что вас держит не дружба, а вина

Вот вам несколько вопросов. Если хотя бы на три вы ответите «да», возможно, пора пересмотреть отношения:

• После общения с этим другом вы чаще чувствуете усталость, чем радость?
• Вам бывает сложно отказать, даже если вам неудобно?
• Вас гложет мысль, что если вы отдалитесь, вы будете «плохим другом»?
• Он/она часто напоминает о прошлых заслугах — кто кому и что должен?
• Вы боитесь, что без вас у него/неё всё пойдёт под откос?

Если узнали себя — не паникуйте. Вы не одиноки. Миллионы людей по всему миру сидят в таких связях, думая, что это нормально. Но знать — это уже половина дела.

Что делать, если чувство вины не отпускает

Окей, допустим, вы поняли, что дружба перекосилась. Что вы устали, что вам больше не хочется. Но внутри сидит этот неприятный голос: «Ну как же так, он же старался». Вот тут полезно включить немного здравого смысла.

• Представьте, что ваш друг — это ваш коллега. Вы бы с ним общались, если бы не были обязаны? Или просто вежливо кивали бы и искали повод уйти?
• Подумайте, хотите ли вы таких же отношений для своего ребёнка или младшего брата. Если нет — почему же вы это терпите?
• Запишите на листке, что вы вкладываете в дружбу, и что получаете. И посмотрите, насколько весы перекошены.
• Примите, что отпустить — не значит предать. Иногда это значит, что вы уважаете и себя, и другого. Потому что настоящая дружба — она не на чувстве вины строится.

Как мягко выйти из токсичной дружбы (если решились)

Да, это сложно. Особенно если вы не хотите драм, сцен и вырезания друг друга из фоток. Но можно попробовать по-человечески:

• Постепенно снизить интенсивность общения. Не отвечать сразу. Не соглашаться на каждую встречу. Дать понять, что у вас своя жизнь.
• Честно поговорить. Да, страшно. Но честно сказать: «Я чувствую, что наши отношения стали для меня тяжёлыми» — это акт взрослости.
• Не оправдываться. Вы имеете право просто не хотеть. Объяснять — да. Унижаться и оправдываться — нет.
• Поддерживать контакт на дистанции, если чувствуете, что полного разрыва не хочется. Иногда достаточно просто не быть «другом 911».

А можно ли сохранить отношения, если они стали токсичными?

Иногда — да. Но при двух условиях: если обе стороны хотят меняться, и если есть уважение. Без этого — никак. Никакие «да я же тебя люблю, просто у меня такой характер» не работают. Токсичность — это не стиль общения, это сигнал, что что-то пошло не так. И либо чинить, либо разбегаться.

Что взять с собой

Если вы дочитали до этого места — поздравляю. Значит, вам точно не всё равно. А это уже круто. Помните: вы не обязаны терпеть. Вы не обязаны спасать. Вы не обязаны дружить только потому, что так было 10 лет назад. Люди меняются, отношения меняются, и это нормально. Чувство вины не должно быть поводом тянуть за собой то, что уже давно не живо. И знаете, что самое интересное? Когда вы отпускаете токсичную дружбу — внутри появляется место. Не пустота, а пространство. Для новых людей, для отдыха, для себя. И вот это уже не про вину. Это про свободу.