Как мы бессознательно «повторяем» поведение родителей в дружбе и любви

Вам никогда не казалось, что вы ведёте себя в отношениях как ваш отец, а выбираете друзей так, словно списываете с маминого школьного дневника? Или, может быть, ловили себя на том, что повторяете какие-то совершенно неосознанные привычки родителей — например, как спорить до хрипоты, а потом через минуту идти чай пить, будто ничего не случилось? Если да — вы не одиноки. Мы все по чуть-чуть носим в себе повадки, привычки и даже «грабли» своих родителей. Причём, чаще всего, даже не подозреваем об этом. Давайте разберёмся, почему мы бессознательно копируем их поведение, как это проявляется в дружбе и любви, и, самое главное, как перестать быть копией и стать собой.

Зачем нам вообще повторять родителей?

Вы можете сколько угодно убеждать себя, что вы не похожи ни на маму, ни на папу. Что вы абсолютно другой человек, что у вас свой взгляд на мир, свой вкус к жизни и свои, в конце концов, тараканы в голове. Но тут срабатывает магия нашего мозга. Дело в том, что когда мы растём, наш мозг впитывает не только алфавит и таблицу умножения, но и то, как наши родители дружат, ругаются, мирятся, любят, обижаются, делают вид, что не обижаются, и опять ругаются. Всё это — как будто записывается на внутренний видеомагнитофон. Почему так? Потому что мозгу ребёнка нужно понимать, как устроен этот странный и запутанный взрослый мир. И самый надёжный пример — это мама и папа. Они же как учебник по жизни: смотри, повторяй, не задавай вопросов. Вот и выходит, что мы вырастаем, уже сами выбираем друзей, влюбляемся, строим отношения, но где-то на автопилоте продолжаем следовать тому сценарию, который видели в детстве.

Сценарии, которые мы даже не замечаем

Есть несколько сценариев, которые передаются по наследству, как бабушкина шкатулка с секретом. Вот основные из них:

Выбор «правильных» друзей. Если ваши родители дружили только с коллегами по работе — удивительно ли, что вам проще сходиться с людьми из вашей профессии?.
Манера ссориться и мириться. В семье было принято обижаться молча? Скорее всего, вы тоже будете молчать, пока у друга не сядет телефон.
Отношение к романтике. Если мама с папой считали, что чувства нужно доказывать делом, а не словами, вам, возможно, будет сложно говорить о своих эмоциях.
Уровень доверия. Если в вашей семье всё всегда было на замке, секретики, дневники с замочком, то и во взрослой жизни доверять кому-то будет немного страшно.
Страх быть брошенным. Если один из родителей ушёл, или в доме часто говорили о том, что «на друзей надеяться нельзя», внутренний сторож будет включаться каждый раз, когда друг не отвечает на сообщение больше часа.

Дружба: как мы ищем «копии» и сами становимся похожи

Вспомните свою первую школьную подругу или друга. Вполне возможно, что этот человек чем-то напоминал вам близкого взрослого — добротой, строгостью, желанием всё контролировать или, наоборот, вечной готовностью выслушать и пожалеть. Это не случайно. Мы подсознательно ищем в людях что-то знакомое, безопасное, похожее на то, к чему привыкли дома. Есть даже такая штука — «эмоциональный сценарий». Это когда вы становитесь, например, «мамой» для всех своих друзей, потому что дома вы наблюдали, как мама всех опекает, кормит, спасает от неприятностей. Или, наоборот, если у вас был очень жёсткий папа, который всегда держал дистанцию, вы можете бессознательно отдаляться от друзей, не подпускать их слишком близко.

Любовь: почему мы влюбляемся в «мам» и «пап»

Теперь поговорим про любовь. Если вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что ваши партнёры как-то подозрительно напоминают ваших родителей (пусть даже чертами характера, а не внешне) — знайте, это не совпадение. Наш внутренний автопилот опять включается: мозг ищет что-то знакомое, чтобы не тратить энергию на изучение нового. Это как если бы вы всю жизнь ели борщ — и вдруг на ужин подали суши. Страшно, непривычно, непонятно, что с этим делать. Лучше уж борщ, который знаешь с детства. Психологи называют это повторением родительского сценария. Например, если в доме был культ «стерпится — слюбится», вы можете годами тянуть отношения, которые уже пора бы закончить. Если мама всегда была жертвой, а папа — тираном, вы рискуете оказаться в такой же схеме, только уже на своём месте.

Как это проявляется в реальной жизни

Давайте посмотрим на несколько ситуаций, в которых родительские паттерны особенно заметны.

Вы постоянно спасаете друзей. Вам кажется, что если не поможете — мир рухнет. Это может быть следствием того, что в вашей семье ценили самоотверженность, и мама всегда была «жилеткой» для всех.
Вы не умеете просить о помощи. Потому что в детстве за любую просьбу вас могли пристыдить. Вот и дружите на одной ноге, лишь бы не показаться слабым.
Вас раздражают эмоции других. Например, если в семье эмоции запрещали, вы не выносите, когда кто-то плачет или злится. Сразу хочется спрятаться под стол.
Вы выбираете партнёров, которые вас не ценят. Это может быть вариантом сценария, где в семье не принято было хвалить и поддерживать. Всё по принципу «не зазнавайся».

А если родители были идеальными?

Иногда кажется, что если у вас были идеальные родители — всегда любили, поддерживали, не ругались, — значит и сценариев у вас никаких нет. Увы, даже в идеальных семьях мы всё равно что-то копируем. Просто это чаще хорошие привычки: умение слушать, не обижаться за ерунду, уметь прощать. Но и тут есть нюанс: если ваши родители были слишком идеальны, у вас может возникнуть завышенная планка ожиданий от других людей. А потом вы долго удивляетесь, почему никто не умеет дружить и любить так, как ваши мама и папа.

Где проходит граница между «я» и «родители»?

В какой-то момент вы вдруг понимаете: «Стоп, я же уже взрослый человек! Почему я до сих пор действую по сценарию, написанному много лет назад?» Этот момент называется осознанностью. Самый сложный и самый важный шаг на пути к свободе от родительских паттернов — честно признаться себе, что они у вас есть. И вот тут начинается самое интересное. Ведь признать это — только полдела. Дальше надо понять, что с этим делать. Можно, конечно, всю жизнь ходить по одним и тем же кругам — выбирая одних и тех же друзей, влюбляясь в тех же «мам» и «пап». А можно попробовать разорвать цепь и стать режиссёром своей жизни.

Что делать, чтобы перестать повторять?

Сложно не повторять то, чему тебя учили с пелёнок. Но возможно. Вот несколько шагов, которые помогут выйти из сценария и построить свои отношения — настоящие, не как у мамы с папой, а такие, как хочется вам.

Понаблюдайте за собой. Самый простой способ — начать замечать, когда вы реагируете на что-то так же, как ваши родители. Например, ссоритесь и сразу хлопаете дверью.
Поговорите с родителями. Иногда полезно спросить у них, почему они так себя вели. Возможно, у них были причины, которые вы не знали.
Обсуждайте с друзьями и партнёрами свои чувства. Прямо говорите: «Мне тяжело просить о помощи, потому что я так привык». Откровенность помогает менять сценарий.
Учитесь новым способам реагировать. Например, если вы всегда молчите в обиде, попробуйте один раз сказать, что вам неприятно. Это сложно, но работает.
Не бойтесь ошибаться. Менять сценарий — это как учиться кататься на велосипеде. Сначала будет непривычно и страшно, но потом вы поймёте — как же это круто, когда можно самому выбирать, как жить!

Немного юмора в серьёзной теме

Давайте честно, иногда вся эта история с повторением родительских сценариев выглядит как комедия положений. Например, когда вы, как и ваш папа, не умеете выражать чувства и вместо «я тебя люблю» приносите булку хлеба с работы. Или когда, как мама, не можете выкинуть старого друга из жизни, даже если он давно стал токсичнее батарейки. Но всё-таки, у каждого из нас есть шанс стать не копией, а уникальным экземпляром. Да, родительские паттерны — это как старые джинсы: вроде бы удобные, но иногда хочется надеть что-то новенькое.

А если всё равно повторяю?

Не ругайте себя за это. Повторять поведение родителей — это нормально. Главное — замечать, когда это происходит, и пробовать делать что-то по-новому. Даже если не всегда получается, вы хотя бы пробуете. А пробовать — это уже шаг к свободе.

Что делать, если всё равно тянет «по-старому»?

Можно обратиться к специалисту: психологи неплохо умеют распутывать клубки родительских сценариев. А можно просто больше общаться с разными людьми, учиться у них новым моделям поведения. Не бойтесь экспериментировать! Если вы всю жизнь дружили только с «разумными» и «надежными», попробуйте подружиться с кем-то спонтанным и веселым. Вдруг понравится? И помните: вы — это вы, а не ваша мама или ваш папа. Даже если до сих пор иногда ловите себя на мыслях: «Ой, да это же чисто мамино!». Это не приговор, а просто повод улыбнуться и, возможно, попробовать что-то новое.

Пора выбирать свой путь

В конечном итоге, каждый из нас сам решает, какими будут его дружба и любовь. Повторять родительские сценарии — это не плохо и не хорошо. Это просто то, что есть у каждого. Важно только помнить: если что-то не нравится — можно это поменять. Главное — не бояться быть собой. Даже если вас пугает «суши на ужин» вместо привычного борща. Ведь именно в этом и есть смысл взросления: выбирать свой путь — иногда с оглядкой на прошлое, но всегда с верой в то, что вы можете сделать свою жизнь такой, какой хотите сами. Спасибо, что дочитали. Желаю вам дружбы и любви по собственному, уникальному сценарию!