Почему мы боимся показаться «слишком чувствительными» — и прячем настоящие эмоции

Бывает, идёшь по улице, ветер дует, дождь капает, а внутри будто целый ураган. Но что мы делаем? Надеваем невидимую маску, вытираем воображаемую слезу и продолжаем свой путь, делая вид, что всё отлично. Почему мы так боимся показать, что нам реально больно, грустно или радостно до слёз? Почему слово «чувствительный» стало таким же подозрительным, как «наивный» или «слишком добрый»? Давайте попробуем разобраться, что за квест с этими эмоциями и откуда он вообще взялся.

Почему быть чувствительным стало как-то неловко

Сразу стоит сказать — никто не рождается с убеждением: «Чувства лучше держать при себе». Это не врождённый инстинкт, а что-то навязанное извне. Если вспомнить детство, то дети вообще не парятся: когда хочется — орут, когда смешно — хохочут так, что слышно соседям. Но с возрастом появляется какой-то внутренний цензор, который шепчет: «А ну-ка соберись, ты взрослый человек». Откуда же этот цензор берётся? Тут всё просто — социальные правила. Вот что чаще всего влияет на наше нежелание быть «слишком чувствительными»: - Родительские установки. «Не реви, ты же мальчик». «Стыдно так себя вести на людях». «Держи себя в руках, все смотрят». - Культурные мифы. В нашем обществе ценятся стойкость, выдержка, «железные нервы». Если ты такой весь из себя непрошибаемый — тебе и карты в руки. - Опыт прошлого. Стоило один раз разрыдаться при всех — и вот тебе клеймо «плаксы» или «драмы-квин». - Боязнь быть непонятым. Кто-то посчитает ваши слёзы слабостью, кто-то — манипуляцией, а кто-то просто скажет: «Перестань, всё не так уж плохо». В итоге многие из нас начинают вести себя, как герои сериалов: эмоции держим внутри, а снаружи — максимум лёгкая улыбка и ничего лишнего.

Эмоциональный камуфляж: как мы научились прятать чувства

Спрятать чувства — это почти искусство. Иногда кажется, что у нас внутри не сердце, а тренажёрный зал для выдержки. Вот несколько самых популярных способов, которыми мы мимикрируем под «невозмутимых»: - Улыбаться, когда хочется плакать. Классика жанра. Даже если внутри всё болит, на лице — дежурная улыбка. - Отшучиваться. Самый популярный способ скрыть неловкость, страх или даже обиду: «Да ладно, я же не обиделся, просто шутка такая». - Переводить разговор на что-то другое. Кто-то только заикается о чувствах, а вы уже: «Ой, а ты слышал, что у нас в офисе кофе новый поставили?» - Саркастически реагировать на любые попытки поддержки. «Ой, ну конечно, расскажи мне ещё, как всё будет хорошо». - Замыкаться в себе. Просто уходить в молчание, чтобы никто не заметил, что вы сейчас на грани. Знакомо? На самом деле, этим трюкам учат не в школе и не на специальных курсах. Мы сами учимся у окружающих: родителей, друзей, даже персонажей любимых фильмов.

Страхи, которые прячутся за этим

На поверхности всё выглядит логично: зачем показывать настоящие чувства, если можно получить неприятности? Но, если копнуть глубже, там спрятано несколько очень сильных страхов: - Страх быть отвергнутым. Если я покажу, как мне плохо, меня не примут в компании, подумают, что я слабак или нытик. - Страх быть осмеянным. Вдруг кто-то решит, что мои переживания смешные или несущественные? - Страх потерять контроль. Если дать волю слезам или злости, что будет дальше? Вдруг я не смогу остановиться? - Страх стать обузой. Вроде бы у всех свои проблемы, зачем грузить других своими чувствами? - Страх быть непонятым. Самое обидное — открыться, а в ответ услышать: «Ну и что, у меня у самого проблем по горло». Все эти страхи, как лужи после дождя: вроде бы мелкие, а наступишь — носки мокрые на весь день.

Как это влияет на отношения

Когда мы постоянно скрываем свои чувства, окружающим становится сложно нас понимать. Вроде бы всё хорошо, а на самом деле — как на минном поле: не понятно, где рванёт. Это порождает массу недоразумений. Например, вы обижены, но не говорите об этом. Партнёр не замечает вашей обиды, а вы думаете: «Ну вот, опять он/она меня не понимает». А если бы сказали прямо — конфликт бы уже давно решился. Или коллега на работе шутит слишком жёстко, а вы не показываете, что вам неприятно. Результат? Он продолжает, потому что думает, что всё окей. Такой «эмоциональный камуфляж» мешает строить близкие отношения. Люди не могут догадаться, что у вас на душе, а вы — всё больше отдаляетесь.

Чем опасно прятать эмоции (и почему это не работает в долгую)

Есть мнение: если эмоции спрятать поглубже, они там и останутся. Но увы, это не работает. Прятанные чувства — как чемодан без ручки: нести тяжело, а выбросить жалко. - Эмоции копятся и рано или поздно прорываются наружу. Иногда в самый неподходящий момент. - Начинается хроническая усталость. Постоянно контролировать себя — это огромная нагрузка для психики. - Появляется раздражительность и даже агрессия. Всё потому, что внутри уже полный аншлаг, а выхода нет. - Могут возникнуть проблемы со здоровьем. Головные боли, бессонница, даже проблемы с желудком — всё это часто связано с подавлением эмоций. - Отдаление от людей. Чем меньше вы делитесь настоящими чувствами, тем труднее становится быть искренним даже с близкими. Кстати, есть ещё один побочный эффект: чувство одиночества. Когда никто не знает, что у вас внутри, вы начинаете чувствовать себя одиноким даже в большой компании.

Почему нам кажется, что все вокруг такие железные

Иногда создаётся впечатление, что только у вас есть эмоции, а остальные — сплошь кремень. Это иллюзия. Просто большинство людей тоже прячут свои чувства, и получается коллективная игра в «Кто тут самый бесчувственный». Кому от этого легче? Никому. Общаясь, мы невольно подстраиваемся под общий фон. Если в компании не принято говорить о своих переживаниях, то и вы будете молчать. Это как дресс-код на корпоративе: если все в пиджаках, не придёшь же в пижаме. Но стоит одному человеку проявить искренность — и атмосфера тут же меняется.

Можно ли научиться не стесняться своих эмоций?

Конечно, можно. Но это не значит, что нужно тут же начать рыдать на совещаниях или рассказывать о своих страхах первому встречному. Речь о том, чтобы позволить себе быть настоящим хотя бы иногда — с теми, кому вы доверяете. - Признавайте свои чувства. Если грустно — так и скажите себе: «Да, мне сейчас грустно». - Учитесь говорить о чувствах вслух. Пусть поначалу это будет неловко, зато потом станет легче. - Не извиняйтесь за слёзы. Слёзы — это не слабость, а способ справиться с эмоциями. - Замечайте, кто поддерживает вас, когда вы открыты. Скорее всего, этих людей больше, чем кажется. - Не бойтесь отказа. Даже если кто-то не поймёт, это не ваша проблема. Вы имеете право чувствовать. Самое важное — не пытаться стать «идеальным невозмутимым человеком». Во-первых, таких не бывает. Во-вторых, жизнь становится гораздо интереснее, если позволять себе быть разным.

А если боитесь — начните с малого

Не обязательно сразу устраивать душевный стриптиз. Можно начать с маленьких шагов: - Признайтесь другу, что сегодня был сложный день. - Не улыбайтесь, если не хочется. - Позвольте себе немного поплакать, когда никто не видит. - Если почувствовали обиду — скажите об этом, хотя бы себе. Такие мелочи постепенно изменят отношение к своим чувствам. Со временем станет проще говорить о них и с другими.

Эмоции — это не слабость, а часть вашей силы

Парадокс в том, что именно чувствительность делает нас интересными, глубокими, живыми. Без неё мы — как манекены в витрине, красивые, но абсолютно безликие. Настоящие эмоции не делают нас слабыми, они просто показывают, что мы — люди, а не роботы. Согласитесь, куда приятнее общаться с тем, кто умеет смеяться, плакать, удивляться и злиться, чем с тем, кто всё время «держит лицо». Даже если иногда это лицо искажается слезами или улыбкой до ушей. Ваша чувствительность — это не повод для стыда, а ваш личный суперспособность. Благодаря ей вы можете глубже понимать себя и других, лучше строить отношения, радоваться, переживать, мечтать. А если кто-то считает иначе — это его проблемы.

Вместо вывода: попробуйте быть чуть-чуть честнее с собой

Если после всего прочитанного у вас появилось желание хоть чуть-чуть расслабить внутреннего цензора — считайте, что задача выполнена. Не надо устраивать из себя героя без страха и упрёка. У всех бывают плохие дни, у всех бывают моменты, когда хочется просто посидеть в тишине или поплакать под любимую песню. Дайте себе право быть чувствительными. Это не стыдно, не опасно, не «по-детски». Это просто по-человечески. И тогда, возможно, окружающие тоже начнут снимать свои маски. А там, глядишь, и станет проще дышать — и жить. Если вдруг вам захочется поделиться своими чувствами — не держите их в себе. В конце концов, жизнь слишком коротка, чтобы притворяться бессердечным роботом. Будьте собой — и пусть этот мир увидит, что чувствовать по-настоящему может быть не только страшно, но и здорово.