Почему мы влюбляемся в недоступных: психологические крючки недостижимости

Жизнь вообще штука странная, а уж если речь о любви — тут хоть стой, хоть падай. Стоит появиться на горизонте человеку, который ведёт себя загадочно, не отвечает на сообщения часами, а то и днями, и живёт как будто по своим космическим законам, — мы почему-то сразу теряем покой. В голове начинается карусель: «Почему он(а) не отвечает? Что я сделал не так? Как мне его(её) завоевать?» И вот уже вечер, а вы гуглите «почему меня тянет к недоступным» вместо того, чтобы спокойно смотреть сериал. И дело, как говорят психологи с умными лицами, вовсе не только в вашем невезении. Тут целый букет психологических крючков, на которые мы попадаемся, как рыба на червяка. Давайте разберёмся: почему же нас так тянет к тем, кто будто бы создан для того, чтобы быть где-то далеко и не с нами?

Недоступность — это интрига

Вообще, всё начинается с того самого чувства, когда кто-то немного, а может и сильно, держит дистанцию. Вроде бы человек не грубый, не хамит, но и не спешит раскрывать карты. Пока вы ещё только примеряетесь, что это за фрукт, он уже умеет одним взглядом дать понять: «Я не из тех, кто бросается на шею каждому встречному». И тут начинается самое интересное. Дело в том, что наш мозг — существо довольно примитивное (простите, но это правда). Он любит загадки и вызовы. Увидев перед собой недостижимую цель, он словно включает режим охотника. Ведь если что-то трудно достаётся, значит, оно того стоит, так ведь? Примерно по той же логике работают дорогие бренды: чем сложнее купить, тем больше хочется.

Охота за призраком: почему мы хотим недостижимого

Психологи называют это эффектом дефицита. Когда чего-то мало, оно кажется невероятно ценным. Вроде бы всё просто: яблоки на рынке — сто рублей, а тут вдруг осталось последнее. Что вы делаете? Правильно, хватаете, даже если не очень-то и хотели. В отношениях работает точно так же: - Недоступность создаёт иллюзию уникальности. - Мы начинаем фантазировать, додумывать, приписывать качество, которых, возможно, нет. - В нас просыпается азарт: а вдруг именно я смогу «завоевать» этого человека? А ещё тут играет роль синдром коллекционера. Нам почему-то очень хочется быть тем единственным, кто смог растопить этот ледяной айсберг. Ну, почти как получить эксклюзивную фигурку в наборе игрушек — вроде бы не особо нужна, но если её мало, то надо срочно!

Психологические крючки: как нас цепляет недоступность

Вот тут начинается совсем весело. Ведь, по сути, любая недоступность сразу включает целую серию психологических приёмов — иногда человек делает это неосознанно, иногда, признаться честно, вполне себе специально. Давайте пройдёмся по основным крючкам, чтобы вы знали врага в лицо.

Крючок №1: «Реже встречаемся — крепче любим»

Это не только поговорка из старых фильмов. Тут реально что-то есть. Когда человек появляется в вашей жизни урывками, вы начинаете ценить каждую минуту, проведённую вместе. Это как с шоколадом: если его много, быстро надоедает, а если по кусочку — каждый раз праздник. - Редкие встречи усиливают ожидание. - Ожидание подогревает интерес. - Интерес превращается в одержимость (не дай бог, конечно, но бывает). В общем, чем меньше мы получаем, тем больше хотим. И тут схема работает железно.

Крючок №2: «Загадка за семью печатями»

Помните, как в детстве хотелось узнать, что же лежит в той самой запретной шкатулке? Здесь всё то же самое. Недоступный человек часто производит впечатление скрытной личности. Он не рассказывает о себе лишнего, не выкладывает душу наизнанку, и вы бессознательно стремитесь узнать его поближе. Иногда, честно говоря, узнавать там особо нечего — ну, не у всех же внутри томик Достоевского. Но сам процесс раскручивания этой загадки затягивает. - Включается механизм любопытства. - Вы придумываете об этом человеке истории, которых нет. - Чем больше додумываете, тем сильнее эмоции.

Крючок №3: «Эмоциональные качели»

Это классика жанра. То человек открыт, то закрыт. Сначала пишет вам добрые сообщения, потом пропадает на неделю, потом опять появляется с улыбкой в голосе. Такие американские горки вызывают не только головокружение, но и зависимость. Ваш мозг начинает ждать следующих «американских горок», и вы не замечаете, как превращаетесь в пассажира этого странного аттракциона. - Перепады настроения вызывают выброс адреналина. - Адреналин воспринимается как страсть. - Страсть кажется любовью, хотя, может быть, это просто усталость от нервотрёпки.

Парочка мифов, в которые мы верим

На самом деле, вся эта история с влюблённостью в недоступных во многом держится на мифах, которые мы сами себе и рассказываем. Ну, кто из нас не думал, что если человек такой холодный, значит, у него просто рана на сердце, которую только вы способны залечить? - Любовь всё победит. На самом деле, не всегда. Иногда недоступность — это просто нежелание идти на контакт. - Сложные отношения — это настоящие отношения. Нет, не обязательно. Иногда сложности — это просто сложности, не более. - Если человек не отвечает — значит, он занят, а не игнорирует. Увы, чаще всего, это просто игнор. Но мы продолжаем верить. Потому что хочется верить. Иначе зачем вся эта романтика?

А может, это детство виновато?

Вот тут начинается психология настоящего диванного уровня. Давайте разберёмся, почему вообще в нас включается эта тяга к недостижимым? Неужели всё дело только в загадках и дефиците? Психологи утверждают: часто наши отношения с недоступными людьми — это продолжение старых сценариев, которые сложились ещё в детстве. Например, если кто-то из родителей был холоден, отстранён, или наоборот — слишком идеализирован, ребёнок привыкает к мысли, что любовь всегда нужно заслуживать. Взрослея, мы ищем аналогичные отношения: чтобы доказывать, бороться, завоёвывать. Только вот финал часто такой же — уставший, разочарованный человек, который снова не получил желанного тепла. - Если в детстве приходилось бороться за внимание, то во взрослом возрасте это воспринимается как норма. - Мы бессознательно повторяем знакомые сценарии, потому что они кажутся безопасными (хотя на самом деле это не так). Звучит грустно, но, согласитесь, узнаваемо?

Эффект Золушки: хочется быть избранным

Ещё один момент, про который забывают. Когда объект вожделения кажется недостижимым, в нас просыпается тот самый эффект Золушки. Очень хочется, чтобы именно нас выбрали, именно нам досталась «главная роль». Это поднимает самооценку, даёт ощущение уникальности и важности. - Быть избранным — значит быть особенным. - Особенность даёт ощущение смысла. Но тут есть подвох: если всё внимание уходит только на стремление быть выбранным, вы перестаёте замечать собственные желания и потребности. А потом вдруг обнаруживаете, что вам, собственно, ничего и не досталось, кроме бессонных ночей и грустных песен в плейлисте.

Почему мы не замечаем доступных

Вот тут, признаемся честно, начинается самая большая несправедливость. Казалось бы, рядом с вами есть люди, которые готовы подарить внимание, тепло, заботу. Но почему-то вы их не замечаете, а мечтаете о тех, кто холоден и далёк. Почему так? Во-первых, предсказуемость быстро надоедает. Наш мозг любит загадки, это уже обсуждали. Во-вторых, мы часто путаем страсть с тревогой. То есть, если человек вызывает у нас бурю эмоций (не важно, хороших или не очень), мы склонны воспринимать это как влюблённость. А если рядом всё спокойно и стабильно — кажется скучно. - Мы путаем стабильность с тоской. - Нам кажется, что если не болит, значит, не любовь. - Страсть ассоциируется с трудностями, а не с радостью. В результате мы сами себе придумываем сложности, чтобы чувствовать себя «живыми».

«Хорошие» — это скучно?

Есть ещё один момент. Когда кто-то открыт для общения, проявляет симпатию, не строит из себя загадку — нам кажется, что тут всё слишком просто. В голове загорается лампочка: «А вдруг я что-то упускаю? Может, если он такой доступный, то и правда ничего интересного в нём нет?» Хотя на самом деле это просто страх близости. Нам проще переживать за недоступного, чем строить настоящие отношения с тем, кто рядом.

Что делать, если вас тянет к недоступным?

Вопрос, безусловно, непростой. Но если вы заметили за собой склонность влюбляться в тех, кто держится на расстоянии, стоит задуматься: может, дело не только в них, но и в вас? Вот несколько советов, которые помогут разобраться в себе: - Прислушайтесь к своим чувствам. Что вы реально ощущаете рядом с этим человеком? Радость, тревогу, азарт? - Попробуйте вспомнить прошлые отношения. Не повторяется ли у вас один и тот же сценарий? - Задайте себе вопрос: что вас на самом деле привлекает? Его(её) личность или сам факт недоступности? - Не бойтесь обращаться к психологу. Иногда разговор со специалистом помогает разложить всё по полочкам. И самое главное — не ругайте себя за свои чувства. Все мы люди, всем хочется любви и признания. Главное — не заигрываться в эту игру бесконечного завоевания чужого сердца.

Как переключить внимание на тех, кто рядом

Говорят, привычку влюбляться в недоступных можно менять, как любую другую. Это не быстро и не просто, но вполне реально. - Начните ценить стабильность. Это не скучно, это надёжно. - Учитесь отличать страсть от тревожности. Иногда «бабочки в животе» — это не любовь, а просто нервы. - Давайте шанс тем, кто рядом. Может, там и есть ваша настоящая история.

Пора подводить черту

Жизнь, конечно, не голливудский фильм, где всегда побеждает любовь вопреки всему. Но это не значит, что нам нужно вечно гоняться за кем-то, кто не готов быть с нами. Тяга к недоступным — штука понятная, но если она мешает вам строить счастливые отношения, стоит задуматься: а оно вам надо? В мире полно людей, с которыми можно быть счастливыми без бесконечных игр и догонялок по соцсетям. Иногда лучший выбор — это перестать строить иллюзии и обратить внимание на тех, кто уже рядом с вами, кто готов делиться своим теплом и вниманием. Ведь настоящая близость — это не загадка, а уют и спокойствие. А если очень захочется загадки — всегда можно купить себе новый детектив. Помните, любой человек достоин отношений, где его любят не за то, что он вечно недосягаем, а за то, что он просто есть. Так что не бойтесь выбирать доступных. Иногда самое ценное — прямо под носом, а не где-то там, за горизонтом вашей мечты.